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Como liberar a união civil gay no Brasil

Olá, amiga dona de casa que está preocupada com seu filho que dubla Rihanna o dia inteiro,  quer fazer curso de ~hair designer~ no SENAC e tem um amigo que não sai do quarto dele. Tudo bem com a senhora? Esse post é pra você que visa o futuro da sua criança, porque sim, ele é gay. (TODAS SE CHOCA)

Saiu a notícia por aí que Jean Wyllys foi ameaçado de morte por querer liberar a união civil homossexual (nunca usem a expressão CASAMENTO GAY, porque é feio, ok?). Daí que não fiquei nem um pouco chocado e, provavelmente, nem ele. Mas o que vale nessa vida é ter uma linda assessoria de imprensa que divulgue cada peido que você dá, ainda mais quando você é um Ex-BBB. Porque ex-bbb é igual emergente ex-morador do suburbio: você sai da casa, mas a casa não sai de você.

DON'T BE A DRAG, JUST BE ALOKA

Aí que Jean entrou, mais uma vez, com um projeto de lei, ou algo parecido (não sou advogado pra saber essa pequinês), pra liberar logo a união civil homoafetiva. E querem saber: não será aprovada nem hoje e nem nunca. A bancada evangélica é muito mais forte que a bancada que representa a galera ~transgressora~ e eles vão mandar e desmandar nesse país enquanto a galera não se organizar.

Pegando o belo exemplo da comunidade evangélica no Senado e na Câmara, tive uma ideia para aprovarmos todas as questões que interferem na nossa vida, como união civil, aborto, legalização de drogas e redução drástica de preços do Toddynho (porque fazer toddynho em casa nunca fica tão gostoso e eu acho um absurdo pagar 2,50 pelo pó solúvel que rende dois meses aqui em casa e 5 reais pelo litro que acaba em dois dias). A fórmula secreta para termos uma bancada que nos interesse deve seguir o seguinte organograma:

1 ) esperar o ano de eleição (ou seja, 2014. se fode ae)

2 ) publicar em um site minimamente respeitado, sei lá, Papel Pop, por exemplo, que Lady Gaga, Madonna, Britney Spears, Rihanna, Beyoncé, Wendy Sulca, Tigresa do Oriente e Perla Paraguaia se uniram e decidiram que só vão fazer shows em países onde os direitos homoafetivos (ou algo do seu interesse) são respeitados.

3 ) gerar mobilização popular para que todos caminhem até Brasília para fazer pressão política nessa galera

4 ) apresentar a importancia de votar em pessoas engajadas com a causa de trazer Lady Gaga, Madonna, Britney Spears, Rihanna, Beyoncé, Wendy Sulca, Tigresa do Oriente e Perla Paraguaia para o Brasil

5 ) fazer uma música de campanha, porque isso sempre gera comoção (de preferencia um bate cabelo bem manero pra tocar nas boates e as pessoas acharem que política pode ser divertido)

6 ) colocar um pacote de pão de queijo no forno e esperar o Brasil começar uma guerra civil ideológica pró-shows de Lady Gaga, Madonna, Britney Spears, Rihanna, Beyoncé, Wendy Sulca, Tigresa do Oriente e Perla Paraguaia.

7 ) Eleger uma bancada representativa e, por fim, liberar o que nos interessa

8 ) Nunca desmentir o boato. Se Lady Gaga, Madonna, Britney Spears, Rihanna, Beyoncé, Wendy Sulca, Tigresa do Oriente e Perla Paraguaia não aparecerem no Brasil, inventamos uma nova causa.

Essa simples fórmula pode salvar nosso país! VAMO LÁ GALERO!

Se isso tudo não der certo, temos a opção de fazer uma vaquinha, apostar na mega-sena, deixar o dinheiro render por 10 anos, comprar um país como o Panamá, mudar todo mundo pra lá e fazer uma terra do gang bang da democracia.

E aí, quem tá comigo coloca o dedo aqui que já vai fechar!

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